Наши Партнеры


Как не вырастить «жадину-говядину»
Как не вырастить «жадину-говядину»Чтоб чадо не подросло «жадиной-говядиной-шоколадиной», надобно воспитывать в нем щедрость. Но как? Как не перейти грань, за тот или иной начинается расточительность либо иногда бескорыстие преобретает формы бесхребетности? И еще максимум «как?) Все советы психологи сводят к трем генеральным.

Часто встречающаяся причина скупости малыша — занятость родителей. Компенсируя нехватку интереса они задаривают детвору. «Экие подарки в подсознании малыша идентифицируются с матерью-отцом, — разговаривает психолог Лена Лукьяненко. — Как он может дать собственных «родителей», ежели их и так не достаточно? Выход: прирастить общение с чадом. Притом сделать его периодическим. И пусть жаждая и по 20 минут в на днях, но каждый день».

В семье, где два малыша, обычно старшему из их недостаток интереса — богат. «И тогда ревность ребенок компенсирует жадностью: «не трогай — это моя полка», «не бери мою книжку». Одна моя четвертинка клиентка потом нашего общения на вопросец о самочувствии ответила: «У меня настроение потрясающее, все классно и вообщем так классно, что нет вблизи Вани». То, что предки всегда вешают его на сестру, не сохраняет ей собственного психического места. Выход: для каждого малыша выделить по комнате. А ежели нет потенциала, то жаждая бы по столу и шкафу. И жаждая бы разов в недельку утрясать со старшим тет-а-тет прогулки. Только лишь вы и он. И конечно покупки для младшего и старшего обязаны иметься равноценными.

ДАЕШЬ КОЛЛЕКТИВИЗМтр! «Посиживает для себя ребенок с бабушкой, няней. Они прогуливаются по улице вокруг площадки: «Для тебя не нравится? Ну-ка пойдем домой», «Не будем с ими играться, они экие плохие, идем на птичек посмотрим». И тогда прибывает таковой абсолютно асоциальный ребенок в школу и понятия не располагает как жить в коллективе, в том числе потчевать и делиться, — продолжает психолог. — Выход: беспременно отдавать чадо в детсад. Но не ранее 3,5-4 лет. Ежели детсад теснее неактуально, заслуживает употреблять таковой ход — приносите ребенку угощения в двойном численности, дескать, это для тебя, а это угостишь ребят. У малыша не будет чувства ругательного бутерброда, и он безболезненно сумеет поделиться.

Для деток целых возрастов арестуйте за управляло не предоставлять все самое вкусненькое только лишь им. У меня дочь — одна на нас с супругом, на 2-ух бабушек, прабабушку, дедушку и дядю. И в один прекрасный момент мы увидели, что доченька-то наша скряга еще та. Мы методично сами ее таковой сооружали: все постоянно для нее одной. Закрепилась схема: для чего кому-то что-то давать, ежели все отрицаются. И мы замерзли категорически разделять угощения на целых, даже ежели это пару пирожных. И домочадцы замерзли жаждать ее угощений, даже ежели реально не желают. С течением времени жадность сбило, как рукой».

НЕ ДОЛЖЕН. 3-я причина скряжества — педантизм. Но психологи уверенны, что это черта не приобретается, она врожденная. И сражаться с ней нельзя категорически. «Надобно приводить этаких детей к мудрой рачительности. К примеру, на именины, на днях рождения, и нетрудно без предлога предоставлять ему в сад, школу, в институт вкусностей, дескать, угости компаньонов, — считает Лена Лукьяненко. — А позже каждый разов за это прихваливать его. Дескать, «какой ты щедрый, какой ты молодец». «Поделись!), «Ты обязан отдать», «Разов ты таковой жадной, главным образом ничего не заработаешь!) — экие воспитательные приемчики психологи считают запрещенными в каждый ситуации. Они вызывают только лишь протест, и как следствие — еще крупную жадность.

«В первый раз о скупости малыши ясно утверждают года в три, — разговаривает Лена Лукьяненко. — Это так-называемый кризис 3-х лет, иногда у махонького жителя нашей планеты начинается самоидентификация. Он только лишь понял, что это «я» и это «мое», поэтому «отдать» для него нонсенс априори. Выход — учить малыша не отдавать, а изменяться с друзьями. Для начала на 5 минут, равномерно увеличивая период обмена». Но к «бартеру» превосходнее начать приучивать малыша еще до года. А вот за бартер у подростков они обязаны отвечать сами. «Не воспрещайте ребенку изменяться магнитофоном либо телефоном, — разговаривает психолог. — Ведь это его вещь. Но предупредите, что в случае поломки, иную экую никто приобретать ему не будет».

Не тайна, что позиция родителей — наилучший из воспитательных способов. Но конкретно «не приводи их домой» — то, что слышит от матери-папы каждый 2-ой ребенок. «Расскажу на свойском образце, — разговаривает Лена Лукьяненко, — В «двушке» с нами жила к тому же бабушка. Брат мастерит уроки, предки глядят телек, вакантна — только лишь кухня. Но я целых ребят водила домой. Притом, что посреди их водились мальчишки, о тот или другой упрямо разговаривали, что они воры и вторые предки на этом тех мальчишек типо ловили. Бабушка чистилища пироги, пили чай, в 17-18 лет она нам вино мастерила, приносила. Мы постоянно что-то выдумывали, тарабанили кастрюлями — музыку придумывали. И ни однажды у нас ничего не пропало, жаждая и золото, и средства постоянно лежали сверху. А все поэтому, что люди, прибывая в дом, знали что им веруют и им рады. Не считая того, экие посиделки выгодны для родителей — они лицезреют, с кем и как разговаривает чадо. Ежели мы сами не приводим в дом коллег, приносим ребенку посыл, что мир недоброжелательный, доверять нельзя. О какой щедрости речь?)

ВСЕ РАЗДАЕТ — УПАДЕТ УСПЕВАЕМОСТЬ. Ежели ребенок раздает все налево-направо, абсолютно не согласуясь со близкими жаждами и нуждами, то это теснее не щедрость. Он это мастерит, чтоб услужить. Этакому ребенку надобно увеличивать самооценку.

«На днях пришла ко мне мать с дочкой, дескать у малышки успеваемость все падает и падает, — разговаривает психолог. — И начала говорить: «Ой, она у нас таковая восхитительная, профессиональная, открыто не знаем что происходит. Вот высылали ее в лагерь, я поехала с ней. Там ее на плаванье повела, позже — на волейбол отправила». Другими словами мать приносила ребенку посыл на подсознании: «Чего же за мной прогуливаются и все решают за меня? Так как со мной что-то не так». Следует раздвоение: с одной страны — малыша выхваляют, с второй — побаиваются за него. Вот еще вариант, в школе, где я функционирую, папа у нас на подоконнике ... живет. Посиживает днями под классом и сопровождает все движения малыша. Результат: малыш — «безотказный».

Ежели вы примечаете за родным ребенком неуверенность и чрезмерная опека не ваш вариант, означает вы нетрудно не достаточно разговариваете ребенку о том, что он супер, что у него все получится, даже ежели не выходит на данный момент, побаиваетесь предоставлять ему авансы, он это ощущает и колеблется, что у него вообщем что-или получится. Ежели колеблется мать — недалёкий человек, то откуда ж в меня могут поверить вторые? Приглядитесь к возможностям чада и мягко предложите пойти в тот либо другой клуб для их развития. Человек, умеющий что-то, что могут не многие, автоматом заслужит уверенность.

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.