Наши Партнеры

Почему стоит открыть категории А и А1 водительских прав

Просмотров: 25

Почему стоит открыть категорию TМ для управления трамваем?

Просмотров: 34

Управление лесовозом Sitrak: какие права необходимы

Просмотров: 37

Ассенизаторская машина Газон-NEXT: права и обязанности водителя

Просмотров: 39

Какие права нужны для управления автобусом Yutong ZK6122H9?

Просмотров: 51

Недорогие ретровыключатели: обзор

Просмотров: 489

Обучение на права категории A: подготовка к вождению мотоцикла.

Просмотров: 111

Как воспитать ребенка и получить удовольствие. Подводные камни воспитания

Врач Педиатр |
Раздел: Дитя / Игры и игрушки |
Опубликовано: 2 январь, 09:01

Как воспитать малыша и приобрести наслаждение. Подводные камешки воспитания

При современном воспитании, так же как и не имеет значения при каком приятелем, все детки, даже самые ангелоподобные, хулиганят, безобразничают, шалят, не подчиняются и неудовлетворительно себя водят - кто пореже, кто плотнее.
Отчего детки водят себя неудовлетворительно

Неважно какая семья устроена иерархически. В ней грызть ключевые люди, грызть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут переменяться, но в каждый настоящий фактор существования семьи в ней грызть определенная иерархия. Ребенок густо недоволен родным весом и положением в сообществе и пробует их поменять. Это посещает в тех вариантах, иной раз он не уверен в близкой нужности. Почувствовать свойскую нужность - пожалуй, основная мишень хоть какого малыша. Как ребенок может осознать, что он подходящий член домашней группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется численностью интереса. (У почти всех жителей нашей планеты это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела для себя книгу, куда записывала знаки интереса царских особ. Перечитаешь - и немедленно усвоишь, какой ты означаемый и высокопоставленный.) Чем преимущественно иные люди в семье оказывают для вас заинтересованность, внимают, не перебивают, увлекаются вашим воззрением, вашим самочувствием, жаждут разговаривать с вами, тем для вас понятнее, что вы не крайний человек в этом жилище. Ежели символов интереса недостаточно, то их приходится доставать. Грызть особые методы приобрести заинтересованность: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей усмешкой (котелок всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) - все здесь же поворачиваются к для вас: умиление, красота, восторг... Мечты порожние. Сам факт существования малыша приковывает к для себя заинтересованность недолго, едва лишь главное период жизни, иной раз малыш еще не умеет наслаждаться родным положением. Действующие методы - это, по сути, соответствие родительским ожиданиям, повиновение и, что чрезвычайно принципиально, вероятность приобретать за это хвалу, согласие. Немедленно. ВСЕГДА. Ежели согласие прибывает к ребенку через один раз, ежели взрослые стараются избавляться от малыша: "Иди поиграй, иди мультик для себя поставь, отстань, не мешай" - все, точка положительным способам. Ежели на пути к получению интереса положительные методы исчерпаны, то ребенок прибегает к нехорошему поведению. Динамика его состояния будет приблизительно надлежащая.

А. Фактически каждый родитель подмечал, что в свойском стремлении привлечь заинтересованность малюсенький ребенок прибегает к самым различным (часто вызывающим родительское недовольство) средствам. Ежели окажется, что этакие средства "сработали" и ребенок достиг близкой цели, то он и в последующем будет применять их же.

Б. Но ежели деяния малыша, направленные на вербование интереса, не привели к хотимому результату, то полностью возможно, что в последующем он начинает раздумывать должно образом: "Ежели никто не направляет на меня интереса, то я стану самым ключевым, и тогда меня увидят". Ежели экое рвение к власти, к управлению окружающими приводит к хотимому результату, то детки полностью могут и в последующем применять этот метод взаимодействия в протяжении целой близкой жизни.

В. Ежели многообразные пробы заслужить власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него задевала. Как правило ребенку больно от этакого явного отвержения, и он будет устремляться отомстить либо отплатить за это. Месть может встречать умеренные либо последние формы.

Грам. Ежели же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок утрачивает мужество, отрешается от борьбы, начинает принимать себя как неудачника.

Таковым образом, реакция взрослого описывает поведение малыша.

В баста статьи находится вопросник, тот или иной дозволяет найти, отчего ваш ребенок ведет себя неудовлетворительно и каких целостнее он жаждет достичь таковым родным поведением.

Вы почти все сможете сделать, чтоб поменять ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся интереса

Экий ребенок считает, что он доставляет ценность только лишь тогда, иной раз благоприятен. Как правило, иной раз предки и учителя выхваляют малыша только лишь за высочайшие заслуги, это уверяет его в том, что "фуррор" постоянно дает гарантию его нужность возлюбленным людям. Часто ребенок заканчивает действовать, ежели ему не удается приобрести ожидаемого признания. Ежели, показывая родные заслуги, он не останавливается центром мира, то он начинает надоедать взрослым, вызывая у их раздражение. К примеру, в семье, где ребенок чувствует недостаток интереса со сторонки родителей, пока он отлично обучается, предки считают это само собой разумеющимся и не придают этому специализированного значения. Никаких, в сути, дивидендов в семье ребенок за это не зарабатывает. Но как надлежит понижение успеваемости, предки начинают "колотить в колокола", проводить за уроками с ребенком преимущественно медли. Дивиденды для малыша - налицо. Конечно, он предпочтет внимание родителей. В последующем экий метод иметься необходимым закрепляется.

Ежели ваш ребенок ведет себя сходственным образом, то изведайте должно стратегию.

Перестаньте исполнять то, что он от вас жаждет. К примеру, ежели ранее каждый разов, иной раз из ребяческой расступались вопли, вы кидали все родные задевала и опрометью кидались поглядеть, не случилось ли что (вероятнее всего, ребенок таковым образом завлекал ваше заинтересованность), изведайте побеседовать с ребенком и серьезно огласить ему, что преимущественно вы не будете заглядывать в ребяческую, иной раз он голосит. А далее имейтесь поочередны в близких обещаниях. Ежели понятно, что ребенок жаждет, чтоб вы повсевременно занимались им, то сооружайте все навыворот. Как в вышеописанном случае, деритесь с главной реакцией - рвануть в ребяческую, оставайтесь на площади. Тут, кстати, уместно имелось бы поразмыслить о тех методах, тот или иной сориентируют для вас отвлечься от прислушивания к ребяческим воплям. А не сделать ли в этот фактор что-нибудь приятное себе?

Оставьте, так ребенку доброжелательным тоном, что он соответствен будет преодолеть с сиим без помощи других. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь на площади событий. Редкий родитель в состоянии вынести, ребяческие вопли. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так отлично слышать, к примеру в ванную.

Отследите фактор медли, иной раз ребенок не ведет себя неудовлетворительно и не призывает негативного интереса, и выдайте ему интереса положительного (порцию с добавкой). У него надлежать сложиться убеждение, что он сумеет приобрести это без воплей, наглостей и хулиганства. Иной раз ребенок жаждет побеседовать с вами, то слушайте и пытайтесь разуметь то, что он для вас разговаривает. Высказывайте свойскую точку зрения, но не требуйте на ней.

Б. Ребенок, сражающийся за власть

Густо он задумывается так: "Если б я был ключевым и правил целым, как мать с отцом, то меня бы все почитали и восхваляли". Пробы одолеть малыша в данной борьбе за власть неминуемо приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: "Конечная "победа" родителей либо учителей невероятна. В большинстве случаев ребенок "одолеет", только лишь по той причине, что он не ограничен в близких способах борьбы никаким ощущеньем ответственности и никакими нравственными обязанностями. Ребенок не будет драться правдиво. Он, имеясь не обременен великим багажом ответственности, тот или иной возлагается на взрослого, может расходовать еще преимущественно медли на выстраивание и воплощение близкой стратегии борьбы".

К примеру, в семье, где есть культ образования, где предки сами постоянно отлично обучались и ложут подходящие ожидания на малыша, тема с учебой может отражать его вожделение поступать по-собственному, недопустить чьего-то диктата, доказать, что он (пусть настолько необыкновенным образом) в семье ключевой, ибо никто не может вынудить его отлично обучаться. Чрезвычайно симптоматичным будет тут возникновение у родителей чувства полного бессилия перед предоставленной ситуацией. Ну а это, фактически, конкретно то, что ребенок и достигает. Ежели ваш ребенок ведет себя сходственным образом, то изведайте должно стратегию.

Не вступайте в борьбу вообщем. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не сможете "вынудить" его поступать так либо по другому, но могли быть благодарны, если б в определенной ситуации он для вас посодействовал. Признайте перед ним свойское бессилие, например, что (как в прошлом случае) вы не сможете вынудить его обучаться и не сможете никак воздействовать на его учебу. Пустите ему осознать, что учеба -только лишь его процесс, и вы готовы, но только лишь по его просьбе, ему помогать (к примеру, нанять репетиторов). Разыщите благосклонную вероятность в фактор, иной раз ребенок не сражается с вами, показать ему вашу благодарность за это. Вы, ни на что не полагаясь, разговариваете ему тускло: "Садись за уроки". И вдруг ваш ребенок следует и вправду садится сооружать уроки. С мозга сойти! Охото ликовать и кричать что-то вроде: "Ведь вот можешь, иной раз захочешь". Ни при каких обстоятельствах этого не сооружайте. Это не хвала, а символ вашего празднества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После чего он не сядет за уроки так просто преимущественно никогда. Заместо этого наступите к нему, поцелуйте в затылочек и например: "Спасибо для тебя (тут имя), что ты сел за уроки. Я уж и не полагалась(ся)". В этих фразах вы подчеркиваете свойскую признательность и благодарность. Грызть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Пустите ощутить ребенку его значимость. К примеру, попросите у малыша совета, а потом последуйте ему.

В. Мстительный ребенок

Ребенок, тот или другой не удалось приобрести заинтересованность перечисленными выше методами, может решить, что его совершенно не обожают, и он вообщем не нравится. Ребенок ощущает боль, обиду и, как следствие, жаждет целым представить, где раки зимуют. Это неясный, дерзостный либо свирепый ребенок, прибегающий к мести для того, чтоб почувствовать свойскую значимость. Месть малыша быть может физической либо вербальной, искренно грубой либо изощренной. Но мишень одна и та же - отомстить остальным людям за ту искреннюю боль, тот или иной он испытывает.

К примеру, в семье с очень аккуратным отношением к деньгам ребенок, чувствующий себя одиноким и обиженным, может красть средства в школе практически демонстративно, каждый разов попадаясь. Дальше надлежит вызов матери в школу, где при разговоре с начальником она ощущает стыд, унижение и т.п.

Ежели ваш ребенок ведет себя сходственным образом, то изведайте должно стратегию.

Опасайтесь ответных деяний. Вероятнее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В итоге вы окажетесь в безнравственном круге, иной раз ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новейший круг обид и мести. Не дозволяйте и ребенку доводить вас до состояния, иной раз вы "обязаны ему ответить". Отстранитесь от ситуации и остыньте. Оставьте прочь, вроде бы вы ни роптали. Возвращайтесь только лишь тогда, иной раз придете в обычное состояние.

Сориентируйте ребенку понять, что он инспектирует жителей нашей планеты на то. сколько они могут его вытерпеть. Побеседуйте с ним о его обидах. Это. по словам Адлера, производит эффект "плевка в суп", другими словами ребенок может продолжать вести себя таковым образом, но никакого наслаждения он теснее не заработает. К примеру, в вышеописанном случае с воровством, затем того как мать побеседовала с мальчуганом о том, что. по возможности, он обижен на их с отцом и ему будто, что предки его не обожают (при всем этом предки, природно, изменили и свойское поведение), воровство прекратилось. Пустите ребенку ощутить, что в нем нуждаются и что он нужен.

Грам. Ребенок с чувством своей неспособности

Детки, тот или другой не удалось достичь близких целостнее, отыскать для себя участок (в семье, в группе) с поддержкою вербования интереса, борьбы за власть либо причиняя боль окружающим, в баста баста сдаются, стают пассивными и заканчивают всяческие пробы. Дрейкурс утверждал (1968): "Он (ребенок) скрывается за демонстрацией настоящей либо придумываемой неполноценности". Ежели экий ребенок сумеет уверить родителей и учителей в том, что он вправду не способен исполнять что-то, то к нему будут предъявлять младше заявок, и можнож будет недопустить почти всех вероятных унижений и неудач. В классах постоянно есть какое-то число этаких малышей.

Ежели поведать ребенку о цели его дурного поведения, то время от времени теснее это вызывает конфигурации. Но грызть детки, осознающие цели близкого поведения и продолжающие вести себя таковым образом. Желая после чего они теснее не приобретают от него того же наслаждения, как ранее. Благодаря чему предлогу Альфред Адлер например: "Мы плюем в их суп", а его воспитанник Дрейкурс добавил: "Они могут продолжать грызть этот суп, но они никогда преимущественно не ощутят былого вкуса".

Ежели ваш ребенок ведет себя сходственным образом, то изведайте должно стратегию.

Сориентируйте ребенку понять, что, быть может, он заблуждается, и ежели испытать, то он сумеет осознать, что способен выполнить поставленную задачку. Пустите ребенку беглую задачку, с тот или другой ребенок непременно удачно победит. Расхваливайте его за самые крошечные заслуги. "Сегодняшний день ты сделал российский на две минутки скорее, чем вчера. Здорово, молодец". Не разговариваете и не сооружайте ничего, что может усилить уверенность малыша в близкой глупости либо неспособности. Не сопоставляйте малыша с вторыми детками.
Вопросник "Отчего ваш ребенок ведет себя неудовлетворительно"

А. Для моего малыша типично:

1. Трудолюбие.
2. Удачливость.
3. Чрезмерное честолюбие.
4. Рвение иметься основным.
5. Надежность.
6. Притягательность.
7. Сооружать все напоказ.
8. Остроумие.
9. Иметься в любимчиках у учителя.
10. Впечатлительность.
11. Склонность к пустословию.
12. Самохвальство.
13. Занудность.
14. Надоедливость.
15. Свободные проказы.
16. Склонность дразнить.
17. Вопль, плачь.
18. Лень.
19. Неловкость.
20. Неопрятность.
21. Робость.
22. Застенчивость.
23. Зависимость.

Ежели желая бы на 5 утверждений из раздела "А" вы ответили "Правильно", то предпосылкой дурного поведения вашего малыша прибывает рвение хоть какими средствами привлечь к для себя заинтересованность.

Б. Для моего малыша типично:

1. Склонность показывать нравственное преимущество.
2. Склонность показывать преимущество в умении планировать задевала.
3. Склонность показывать преимущество в умении управляться с процессами.
4. Склонность показывать свойское интеллектуальное преимущество.
5. Наглость.
6. Непокорность.
7. Вспыльчивость.
8. Прогулы уроков.
9. Склонность к спорам.
10. Неподчинение.
11. Упрямство.
12. Забывчивость.
13. Склонность к безделью.

Ежели желая бы на четыре утверждения из раздела "Б" вы ответили "Правильно", то предпосылкой дурного поведения вашего малыша прибывает рвение хоть какими средствами достичь верховенства.

В. Для моего малыша типично:

1. Нарушать различные верховодила.
2. Злоба.
3. Безжалостность.
4. Воровство.
5. Угрюмое противодействие.
6. Мощная пассивность.

Ежели желая бы на два утверждения из раздела "В" вы ответили "Правильно", то предпосылкой дурного поведения вашего малыша прибывает его рвение отомстить, вынудить иных жителей нашей планеты ощутить его боль и обиду.

Грам. Для моего малыша типично:

1. Комплекс неполноценности.
2. Безнадежность.
3. Тупость.
4. Лень.

Ежели желая бы на два утверждения из раздела "Грам" вы ответили "Правильно", то предпосылкой дурного поведения вашего малыша прибывает его чувство неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил.

Почти все предки жалуются, что, невзирая на то, что они должно предоставленным советам, превосходнее не стало.
Предпосылки, по тот или другой не удается выполнить положительные конфигурации в семье

1. Предки предпочитают неподходящее период для дискуссий. Подходящее период настает, иной раз:
* вы ощущаете себя расслабленно и уверенно;
* ваш ребенок не беснуется, не кричит и не рыдает;
* ребенок не поглощен чем-то немыслимо увлекательным.
Превосходнейшее для воспитательных дискуссий период - иной раз вы обречены на сообщество друг дружку и нет никакой кандидатуры, к примеру, куда-то совместно едете.
2. Предки читают ребенку нотации. Целым в детстве читали нотации, но малюсенько кто может вспомнить содержание хоть одной.
3. Предки продолжают придираться либо грозить и по-минувшему собеседуют с детками без соответствующего почтенья, другими словами пробуют требовать на свойском, не забывают ребенку выбора. Это вызывает у малыша протест, он будет упорствовать в близких заблуждениях, едва лишь бы не отдать родителям ощутить вкус победы.
4. Один-одинехонек либо два родителя временами начинают сюсюкать с ребенком, поддаваться на его провокации. Шумно сожалеть его, иной раз он решил криками что-нибудь достигнуть, приговаривать время от времени неуверенному: "Ах ты, мой бедненький, ничего-то у тебя не клеится".
5. Предки непоследовательны и подобают предоставленным советам только лишь тогда, иной раз они в превосходном настроении, но ворачиваются к родным предыдущим способам воспитания, ежели не лицезреют прямых результатов.
6. У родителей не хватает терпения. Они приносят ребенку чрезвычайно малюсенький срок для какого-нибудь задевала, а иной раз он не успевает к этому сроку, сооружают за него все сами.