Наши Партнеры


Врозь нам скучно, вместе
Поврозь нам скучновато, сообща тесновато...Почти все семьи, в тот или другой преимущественно 1-го малыша, встречаются с вопросом ребяческих свар. Как в данной нам ситуации родителям вести себя верно? Стоит наказывать старшего и заступаться за младшего, вмешиваясь в конфликты деток?

Представьте для себя экую картину. Выходной задевай, средняя квартира, средняя комната и нормальный набор игрушек, тот или другой посещает у дошкольников. В данной нам квартире живет средняя семья: мать, папа, двое деток. Мальчишка и девченка. Мальчугану года 3-4, а девченке 5-6 лет. И цельный выходной задевай детки играют вместе, строят стальную дорогу, украшают кукол, собирают замки из кубиков "Лего". Разговаривают они только воспитанно и смирно:

— Дай, пожалуйста, мне вот тот мячик.
— Естественно-естественно.
— Будто, ты задел эту куколку в кровати.
— Прошу помилования, я на данный момент все поправлю.
— Не переживай, я теснее сама положила ее на площадь.

Представили? Не выходит? Ну и навряд ли получится. Ведь вообразить для себя экую картину сумеют, наверняка, лишь те, у кого нет собственных деток и никогда не имелось братьев и сестер.

Не посещает семей, в тот или другой бы детки не бранились. Конфликты приключаются, при этом не совсем только посреди деток, да и посреди взрослых — даже посреди самых любящих. Все-таки свара сваре рознь. Одни свары деток чему-то учат: они овладевают новенькими формами взаимодействия, стараются прибывать к корпоративному выводу, отстаивая свойское суждение и беря во внимание интересы второго. Этакий опыт отношений бесценен для имеющейся жизни.

Но посещают и вторые свары. Они водят не к взаимопониманию и развитию отношений, а к их разрушению: детки непрерывно бранятся, в ход идут кулаки и обзывания. Что мастерить, ежели в ребяческой слышится вопль и рев 1-го из детей, а иногда и обоих? И, самое основное, как воспитывать деток, чтоб они росли превосходнейшими друзьями, а не заклятыми неприятелями?

Обо целым по порядку.

Мать с судейским свистком

Ваня и Маша играют в одной комнате. Ване 2,5 года, Маша на два года ветше. Ваня пробует смонтировать пирамидку, с тот или другой непрерывно падает верхняя компонент. Маша следит за сиим долгим действием, позже молча подступает, конфискует Ванину детальку и приспособляет ее на личный домик. Ваня разражается рыдаем и кидается к маме. Но мать теснее и сама на подходе: "Маша, немедля отдай кубик брату. Как так можнож? Отбирать у малеханьких!" Маша насупленно глядит на маму и цедит через зубы: "Не отдам". Окончание истории прогнозируемо и грустно. Мать отбирает "кубик раздора", дает отпрыску, а Машу выводит в вторую комнату в символ наказания.

К раскаянью, эта история располагает продолжение, тот или другой не постоянно можнож узреть невооруженным взором, и не постоянно его результаты появляются мгновенно. Но из этакий истории два малыша беспременно (пусть и неосознанно) сделают близкие решения.

Что мастерить в эких ситуациях? И что не мастерить?


Принцип невмешательства. Подумайте — для чего вы вмешиваетесь в конфликт деток? Наказать виновного? Защитить слабенького? Вернуть попранную справедливость? К раскаянью, почаще в итоге мы лицезреем только вершину айсберга в чужих сварах, и свары деток тут не исключение.

Иногда предки вмешиваются, потому что считают, что они обязаны сориентировать детям преодолеть с ситуацией. Но необходимо держать в голове, что до того времени, пока глодать шанс, что детки разберутся сами, ваша "поддержка" будет идеально неприемлимой. Ведь детям необходимо выучиться взаимодействовать и разговаривать меж собой самим, без посредников. А ваше вмешательство автоматом не сохраняет им никаких шансов замерзнуть чуть-чуть взрослее и разумнее.

Необычно принципиально руководствоваться этому правилу, ежели детки различного возраста. Ведь почаще в итоге при сварах старшего и младшего матери берут сторонку малого, а к старшему ребенку апеллируют с очень сомнительными доводами: "Ты же теснее взрослый, можешь и уступить". Это нечесно и поэтому, что ребенок совсем не взрослый, и его психика коренным образом выделяется от психики взрослого жителя нашей планеты. А не считая того, встречая чью-то сторонку, вы нарушаете равновесие. Двое против 1-го — это чрезвычайно оскорбительно.

Ежели вы все еще не убеждены в том, что ребяческие разборки могут пройти умиротворенно без вашего роли, вспомните известный факт: детки бегло обретают взаимопонимание в неименьи взрослых, а ежели бранятся, то сами и примиряются.

Спокойствие, лишь спокойствие. Ежели вы все таки решили поспособствовать выводу ребяческой свары, то мастерить это необходимо полностью смирно. Конфликтные ситуации не обязаны разрешаться творением новейшего конфликта. Эмоции, как понятно, заразительны. И ваше раздражение (гнев либо злость) беспременно вызовет в ответ нехорошую чувственную реакцию.

Как сохранить спокойствие? Один-одинехонек из самых всепригодных методов преодолеть с раздражением (гневом) — это сконцентрироваться на "Я-извещеньи". Необходимо разговаривать от основного личности: извещайте о для себя, о собственных переживаниях, думах по предлогу происходящего. Пока вы обрисовываете свойское негативное состояние, для вас теснее как как будто делается свободнее. А не считая того, разговаривать "Я" заместо "Ты" — это хороший метод узнать ситуацию, а не скатиться в порицания.

К примеру: "Мне чрезвычайно досадно, что у нас жилья заслуживает этакий вопль", "Я разумею, что-то, что сделала Катя, может сильно рассердить". Заместо "Вы горланьте на цельный дом", "Ты сделала страшный поступок".

"Я-известие" дозволит для вас выразить близкие нехорошие чувства в необидной форме и водиться поближе к детям. Они ощутят вашу искренность и беспременно ответят этим же. И что еще чрезвычайно принципиально: разговаривая от основного личности, мы не указываем детям, что мастерить, а дозволяем самим принять заключение.

Не отыскивайте виновных, а решайте вопрос. А вы веруете в то, что в ребяческой сваре кто-то быть может на сто% прав, а второй на сто% ? Неуж-то посреди ваших деток один-одинехонек постоянно ведет себя как ангелочек, а 2-ой — как задира и забияка? Почаще в итоге в каждом из нас уживаются обе половинки. И детки тут не исключение.

Не пытайтесь найти, кто начал свару. Наиболее того, ежели вы устремляетесь отыскать , то сиим лишь провоцируете предстоящее разгорание конфликта: поток обоюдных нареканий и безграничные нападки товарищ на приятеля. Поиски виновных почаще в итоге кончаются чрезвычайно грустно. Иной раз 1-го из деток наказывают либо бранят, второй почаще в итоге испытывает не сочувствие, а удовлетворенность. Навряд ли опосля этакий ситуации дружба меж детками укрепится.

Помните, что ваша задачка, ежели уж вы вмешивались в ребяческую разборку, — не прочесть лекцию о справедливости либо обличить "правонарушителя", а обучить чему-то деток. Вовлечь самих детей во взаимодействие, в ходе тот или иной они на опыте усвоят определенные верховодила общения, дозволяющие достигнуть такового результата, тот или другой улаживает обоих партнеров. Оттого пытайтесь вести себя не как судья, а как ассистент. Что это следственно? Традиционно, иной раз в конфликт ввязывается кто-то из родителей, то детки наперебой начинают жаловаться ему: "Это он сломал", "Это она основная меня толкнула". Тут самое пора вспомнить о "Я-высказываниях". Попросите детей, чтоб они повторили близкие слова, но обращаясь не к для вас, а к собственному брату (либо сестре): "Ты меня толкнул, и я свалилась"; "Я строил этот замок, а ты сломала его". Почаще в итоге выражения утрачивают при всем этом остроту, и детки начинают наиболее правильно обрисовывать произошедшую ситуацию.

Сами при всем этом оставайтесь вблизи — на вариант, ежели детям пригодится ваша поддержка и поддержка.

А в баста разговора, иной раз свара теснее разрешится, беспременно похвалите обоих деток.

А ежели началась драка? Представьте для себя, что у вас закипает чайник, а вы закроете у него крышку поплотнее, а позже еще чем-нибудь заткнете носик. Представили, что случится спустя пару минут?

То же самое происходит с хоть каким человеком, ежели эмоции теснее накалились, а выхода для их нет. Это правосудно даже для взрослого, а уж дети, тот или иной еще обучаться и обучаться чувственному контролю, совершенно невосприимчивы к словам в состоянии аффекта, другими словами при неконтролируемой реакции на психоэмоциональный стресс.

Оттого все обсуждения вероятны лишь в том случае, ежели два малыша отзываются на призыв взрослого. Ежели свара очень разгорелась и детки не собеседуют, а голосят либо даже дерутся, то нетрудно разведите их в различные страны. Ежели драка следует из-за игрушки, то игрушку должно смирно отобрать и разъяснить, что обратно они ее приобретут, иной раз сумеют беседовать вместе и захочут принять какое-то заключение. Ни при каких обстоятельствах нельзя вести себя грубо: резко одергивать, либо шлепать деток, обращаться к ним с оскорбительными словами. Ежели для вас приходится разнимать теснее самую реальную драку, то правильнее будет нетрудно поставить меж детками руку и сказать о том, что вы не позволите драке длиться. Это подсобляет еще превосходнее, чем нетрудно пробовать растащить малеханьких драчунов либо орать на их.

И очередной фактор, тот или другой принципиально соблюдать для вас, ежели свара теснее разгорелась. Иной раз детки (либо кто-то один-одинехонек из деток) обращаются к для вас за подмогою, ни при каких обстоятельствах не отрешайтесь. Грубо брошенное "Разбирайтесь сами!" — это не то, что от вас ожидают и что необходимо для вас самим.

Ведь ваша поддержка в разрешении конфликта — это не роль детектива, тот или другой вычислил обидчика, либо третейского судьи, налагающего "правосудное" наказание. Вам это потенциал сориентировать детям выучиться разговаривать вместе. А не считая того, время от времени свара входит так далековато, что детки теснее не в состоянии контролировать происходящее. И вы можете впору разнять детей, чтоб они не нанесли друг дружке суровые увечья в драке.
Профилактика конфликтов

Овладеть приемами "быстрой подмоги" при сварах деток необходимо полностью целым родителям. Все-таки глодать максимум методов до этих свар не довести либо, по последней мере, сделать их наименее наточенными.

Ежели у ваших деток незначительная разница в возрасте, то соревнований, естественно, не недопустить. А как по другому? Ведь они приблизительно на равноправных критериях сражаются за один-одинехонек и этот же "приз" — любовь родителей. Старший подавляет младшего, чтоб навязать свойское преимущество, в то пора как младший утверждает близкую власть тем, что провоцирует старшего, принуждая направить на себя интерес. Старший дразнит, чтоб найти господство, а младший передразнивает, чтоб показать равенство.

Все-таки свара сваре рознь. И почти все конфликты можнож сделать наименее наточенными, ежели заблаговременно заняться их профилактикой.

Поглядите в зеркало. Ежели детки бранятся не эпизодически, а непрерывно, ежели конфликты почаще в итоге кончаются драками либо оскорблениями, то заслуживает поискать причину происходящего в отношениях взрослых.

Понятно, что у деток чрезвычайно развита способность к наблюдениям и копированию происходящего вокруг. Ежели в семье нет осознания меж взрослыми, то и детки навряд ли буду жить дружно. В отношениях брата и сестры необычно густо можнож следить отражение отношений меж родителями. И ежели уж взрослые не могут договориться и отыскать корпоративный язык, то тяжело вызывать этого от живущих вблизи детей.

Оттого заместо того чтоб ждать дружбы от деток, постарайтесь разобраться в собственных отношениях. Ведь детки непрерывно за вами наблюдают и берут с вас пример.

Единый и уникальный. Рассчитывается, что без остатка недопустить соперничества деток в семье нереально. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви родителей, в ревности, испытываемой по отношению к собственному брату либо сестре. Сами по для себя ревность и соперничество не так и нехороши — это на самом деле задевала сигналы того, что детки способны обожать. Второй вопросец в том, что методов проявления собственных эмоций малый ребенок знает всего ничего, что традиционно и кончается нескончаемыми сварами, драками и раздорами.

Необычно суровыми они останавливаются в вариантах, иной раз предки (либо один-одинехонек из родителей) отдают предпочтение один-одинешенек из деток. И тогда борьба за ласку и интерес делается необычно жестокой. Пусть даже это интерес будет уделяться "нелюбимому" ребенку в внешности шлепка либо подзатыльника.

Оттого необычно принципиально доносить до деток, что любой из их прибывает возлюбленным и неподражаемым вам. Всего ничего свободнее тут родителям разнополых деток. Они могут идеально искренне и уверенно разговаривать "возлюбленный отпрыск" и "возлюбленная дочка". Да и в других вариантах можнож отыскать выход из положения: "возлюбленный первенец" и "возлюбленный крошка", "возлюбленная синеглазка" и "возлюбленная сероглазка". При всем этом детям необычно принципиально не совсем только слышать приятное для каждого слово "возлюбленный", да и рассказы о том, что конкретно для вас в детях нравится.

Положительное подкрепление создаёт чудеса. Почаще "подлавливайте" обоих деток на том, что они сооружают превосходно. Это направит фиксировать нужные поступки и сформирует у деток уверенность в для себя и в вашем отношении к ним. Ведь биться за любовь, о тот или другой мать постоянно разговаривает и тот или другой показывает, теснее не так актуально.

Полезно также время от времени проводить пора с каждым из деток по отдельности. Это направит ему ощутить себя вправду единственным вам. Но не запамятовывайте соблюдать баланс медли, тот или другой вы расходуете на каждого из деток.

Приватная собственность. У каждого из нас, вроде бы мы ни обожали собственных недалёких, глодать близкие собственные вещи, близкие секреты, близкие идеи, тот или другой мы никогда и ни с кем не будем разделять. У малыша, каким бы он небольшим ни был, также глодать потребность в чем-то этаком собственном и "неприкасаемом" ни для кого. Впору поняв это, вы можете предотвратить почти все свары.

Превосходно, ежели у вас глодать потенциал выделить каждому ребенку близкую комнату. Тогда тема в собственном пространстве станет наименее острой, и свар, связанных с "приватной собственностью", также станет младше.

Но квартирный вопросец, к раскаянью, до этого времени актуален для почти всех семей. Оттого ежели у вас нет способности организовать ребяческую комнату для каждого малыша либо желая бы одну на двоих, то похлопочите о "собственной зоне" для каждого.

Это могут водиться тумбочки либо ящики стола, в тот или другой любой из деток сумеет беречь близкие "секреты" либо нетрудно возлюбленные игрушки. В любом ребяческом магазине можнож покупать прекрасные контейнеры либо даже смастерить их сообща с детками, оклеив огромные коробки благовидной бумагой. И вот теснее у вас явился "магический ларец" для возлюбленных собственных вещей малыша.

В семье введите и поддерживайте верховодило "приватной принадлежности": до того как арестовать какую-то вещь, принадлежащую второму, надобно попросить у него разрешения. Лишь руководствоваться предоставленному правилу обязаны обязательно все члены семьи, и начните, сначала, с себя. Чем басистее опасность "вторжения" в собственное место, тем паче ровненькими и смирными будут дела меж детками.

Ежели детки теснее хватить остроумные, чтоб осознавать сведения верховодила, то договориться будет свободнее. А что ежели младший еще совершенно малый? Ведь в год-полтора ребенок еще не в состоянии осознать никаких запретов. При всем этом игрушки старшего брата и сестры ему теснее чрезвычайно занимательны. Выходит, что младший не может попросить, а старший не осознает, что необходимо делиться родными возлюбленными игрушками.

В данном варианте можнож сообща со старшим ребенком избрать число игрушек, тот или другой ему необычно дороги и тот или другой он желает бросить лишь родными, и нетрудно убрать их в недоступные для малыша участка. Обсудите пора и направьте отыскать площадь, где старший ребенок сумеет играться в близкие "самые возлюбленные" игрушки вне зоны видимости младшего. Численность конфликтов таковым образом беспременно снизится.

Свобода выбора. Обстоятельств свар деток масса, но густо мы сами провоцируем их на это. Каким образом? Родными "правильными" поучениями: "Это твой брат, ты соответствен обожать его", "Вы родные сестры — вы не обязаны браниться!", "Вы два мои детки, как вы сможете так обзываться — вы обязаны постоянно бережно товарищ к приятелю иметь отношение".

Как бы, все верно: родные братья и сестры традиционно превосходно товарищ к приятелю иметь отношение. И для вас, естественно, чрезвычайно бы хотелось, чтоб ваши детки обожали друг дружку так же сильно, как любите их вы. Все-таки тут глодать два "но".

Во-главных, что вы им при всем этом скажите. Этакие формулировки, как "ты соответствен", "ты должен", даже у взрослых в какой-то момент вызывают протест. Что уж разговаривать о детях. В ответ на призывы родителей к общей дружбе братья и сестры густо испытывают мощное жажда мастерить все навыворот: не обожать друг дружку, а браниться и драться.

Во-вторых, помните о том, что детки, как и вы, испытывают отрицательные эмоции. И прикладывая запрет на их выражение, вы тем сможете не сориентировать, а навредить ребенку: он принуждён переживать негативные эмоции снутри себя либо проявлять их исподтишка, лицемерить. А самое основное, вы тем заграждаете канал для положительных эмоций: любви, симпатии, дружбы, взаимопомощи. Ведь благие чувства могут водиться спонтанно выражены лишь опосля того, как отрицательные эмоции зарабатывают потенциал разрядки.

Школа для драчунов. Правильное заключение лежит, как постоянно, где-то в центре: объясните детям, что можнож мастерить, а что категорически воспрещается.

Ведь густо детки водят себя нехорошо (дерутся, обзываются) нетрудно поэтому, что они не знают, как еще можнож выразить близкие отрицательные эмоции либо договориться с братом либо сестрой. Тут без вашей подмоги не обойтись.

Один-одинешенек из действенных методов пресечения драк в жилье и второго ненужного поведения прибывает установление верно определенных границ: к примеру, спорить можнож, а драться, обзываться оскорбительными словами и т.д. — нельзя. Чрезвычайно принципиально, чтоб это заключение исходило не полностью от вас, а имелось принято самими детками. Постарайтесь, чтоб детки без остатка сообразили, что вы от их желаете, Для этого скажите чрезвычайно непосредственно, к примеру: "Вы сможете браниться. Но нельзя бранить друг дружку", "Ты можешь злиться на то, что сделала твоя сестра, ты можешь разговаривать ей о этом, но я воспрещаю колотить и толкать друг дружку".

Организуйте семейное собрание, обсудите то, что для вас хотелось бы созидать, а что — нет. Разработайте общие верховодила и законы. Нарисуйте их в внешности светлых даже для малыша значков и приклейте на видное площадь. Детки с наслаждением воспримут роль в разработке этакий "конституции", на тот или другой можнож даже поставить близкую подпись в внешности отпечатка ладошки. А основное, потом дети быстрее будут руководствоваться ей. Ведь приняв роль в каком-то выводе, теснее еще приятнее его придерживаться.

Наказание за непослушание сможете тоже создать вместе — в имеющемся детям будет не так оскорбительно его приобрести, а вопросец несправедливости даже не покажется (сами ведь так решили!). Адекватным наказанием за драки быть может временное приостановление цельных игр: рассадите деток в различные комнаты на стулья минут на 5. Это принесет им потенциал угомониться, а позже обсудить с вами, что все-таки вышло.

"Сообща забавно шагать..." Детки будут с наслаждением играться сообща, ежели... они могут это мастерить. Вы удивитесь — а что все-таки здесь уметь? Но оказывается, густо детки бранятся и не могут отыскать корпоративного языка нетрудно поэтому, что не знают, как можнож разговаривать по-второму.

Два малыша обязаны иметь потенциал время от времени играться раздельно, но им также нужно выучиться играться вместе. Для начала они могут нетрудно играться в одной комнате: старший быть может занят свойской забавой, пока вы читаете книгу малышу.

Но приучивайте их также играться и сообща. Поначалу беспременно участвуйте в забавах деток: направьте распланировать роли, придумайте совместную сюжетную линию, чтоб она водилась увлекательна и старшему ребенку, и малышу. Восхваляйте каждого малыша за заслуги в процессе забавы — это повысит чувство убежденности в собственных массах, а не считая того, покажется доп энтузиазм товарищ к приятелю: "Ведь Петя так щепетильно складывает стальную дорогу", "Маша так проворно умеет ловить мячик".

И водитесь готовы к тому, что в какой-то фактор ваше роль в забавах будет все наиболее кратким и наименее весомым. Не пропустите его, чтоб отпустить деток в легкое плавание и общую дружбу на всю жизнь.

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.