Наши Партнеры


Как сказать «нет», чтобы вас послушали
Как произнести «нет», чтоб вас послушалиСобирая волю в кулак и выдавливая из себя сходство усмешки, только лишь чтобы не сорваться на вопль, вы в тысячный разов утверждаете: «Нет! Нельзя! Не трогай! Не подступай!) Напрасно! Как как будто не слышит! Ребенок неуправляемый, он вас полностью не подчиняется, для него не живет слова «нет». Знакомая ситуация? Наверное! Тогда приносите разбираться и разыскивать вывода.

Для начала понаблюдайте за собой: сколько разов в задевай вы разговариваете «нет» либо «нельзя» собственному ребенку? Проведя экий нехитрый опыт, почти все предки с тоскою найдут, что запреты сочиняют половину, а то и огромную число общения с малышом в движение дня. Вот для вас 1-ая и генеральная причина непослушания.

Cтарайтесь заменить слова-запреты на другие варианты с положительным цветом.


Тише едешь — далее будешь

По сути феномен содержится в надлежащем: чем пореже мы произносим слово «нет», тем превосходнее оно воспринимается малышом. Ежели на совместном положительном фоне общения возникает контрастное «нельзя», то оно постоянно усваивается, запоминается и переваривается сознанием прытче и в итоге оказывается эффективнее, ежели череда неизменных запретов и негативных реакций на просьбы и жажды малыша. Совершенно исключить слово «нет» из свойского лексикона для вас, вероятнее всего, не получится желая бы поэтому, что живет группа верховодил, тот или другой нельзя нарушать ни в коем случае. К примеру, нельзя выбегать на дорогу, залезать на подоконник, трогать розетки. Исключений и вариантов тут иметься не подобать. И разъяснять ребенку, что мастерить этого нельзя, необходимо теснее с детства. Но реально эких запретов не так максимум. А ваша задачка содержится в том, чтоб их не стало главным образом. Недаром психотерапевты разговаривают о том, что предпосылкой цельных наших психических заморочек во взрослой жизни прибывают травмы юношества, в базе тот или иной лежат запреты и наказания.

Нет пути обратно

Пару раз превосходно задумайтесь перед тем, как что-или воспретить ребенку, так как, ежели вы произнесли слово «нет», отходить теснее поздно. Ваше «нет» либо «нельзя» подобать иметься жестким и конкретным. Ситуация, знакомая почти всем родителям: ребенок безукоризненно не подчиняется маму, бабушку, старшую сестру, зато слово отца — закон. Плотно это происходит конкретно поэтому, что мать либо бабушка очень ветрено отвечают отказом на запрос малыша. Позже по ходу задевала решают, что вообщем-то можнож и разрешить; либо им делается постыдно, что они поторопились с запретом; а то и нетрудно не выдерживают нытья и уговоров и заново идут на попятную. В итоге этакого поведения ребенок начинает ставить мамины запреты под колебание, так как знает, что ее можнож «уломать». Потому иногда тяжба доходит до вещей, где даже мать желала бы иметься жесткой до баста, ребенок нетрудно не принимает ее слова серьезно.

Папы, обычно, этакого для себя не разрешают желая бы поэтому, что в нашем сообществе хватить устойчив стереотип уверенного в для себя, немногословного и рассудительного мужчины, тот или другой готов дышать ответственность за каждое свойское слово. Од н а к о этакое, выглядело бы, «правильное» поведение отца постоянно будет восприниматься ребенком, а плотно и остальными членами семьи, как чрезмерная строгость, ежели не соблюдать очередное управляло:

Зачем нет?

Иногда разговариваете «нет», постоянно поясняйте ребенку зачем, даже ежели вы обращаетесь к полугодовалому крошечке. Почти все вещи для вас глядят явными, но не факт, что ребенок так же светло разумеет, какую опасность скрывает в для себя наизловещая розетка. Мудрое изъяснение никак не значит, что необходимо в красках обрисовывать малышу разнородные страхи и кровавые сцены. Будет полностью хватить, ежели вы размеренным и уверенным гласом например: «Этого нельзя мастерить, так как ты можешь причинить для себя и нам боль». А что этакое боль, ребенку в 1,5-2 года теснее, обычно, разъяснять не приходится. Ежели малыш поветше вытребует от вас доборной инфы, эким же размеренным и уверенным тоном, но вновь же без кровавых подробностей удовлетворите его любопытство. Ежели вы отмахнетесь, пообещав поведать какнибудь позже, ребенок может усомниться как в действительности угрозы, тот или иной ему угрожает, так и в вашей компетентности. К тому же еще есть один-одинехонек плюс: близким разъяснением, при договоре, что оно окажется хватить занимательным и легкодоступным для ребяческого восприятия, вы сможете нетрудно-напросто увлечь малыша, и тогда он забудет о близких начальных намерениях, но зато начнет изводить вас нескончаемыми «почему?).

Стакан наполовину пустопорожний либо наполовину полный?

Иногда ситуация того дозволяет, на просьбу малыша покупать еще одну машинку не спешите сказать нет, а попытайтесь давать остальные варианты. Ну, к примеру: «А ну превосходнее купим то смачное печенье, тот или иной для тебя так понравилось в прошедший раз». Жажды малыша сиюминутны, и, по возможности, перебирая эким образом разные варианты, для вас получится найти то, что «зацепит» малыша еще более, а вам окажется наиболее применимым. Либо карапуз просится на улицу, а в ваши планы в настоящий фактор прогулка совершенно не заходит. Не торопитесь отвечать ему отказом, превосходнее предложите наиболее завидную кандидатуру: порисовать, полепить из пластилина, поиграть в металлическую дорогу, поглядеть мульты. Лучше сопроводить слова приятными деяньями: арестуйте в руки пластилин, слепите из него малеханького колобка и предложите крохе сделать и остальных персонажей знакомой басни. Малыш наверное задумается над вашим предложением.

Феномен содержится в том, что чем пореже мы произносим слово «нет», тем превосходнее оно воспринимается малышом.

Море соблазнов

Пытайтесь избегать ситуаций, тот или другой могут спровоцировать очередной запрет. Ежели на столике среди вашей гостиной красуется раскидистое комнатное растение, то заместо того, чтоб повсевременно дергаться и, чуть заслышав подозрительный шорох, бегать сломя башку с кухни с воплями «отойди от цветка! Нельзя его трогать!), превосходнее все таки переселить зеленоватого товарища в наиболее безопасное и наименее примечательное участок. Пусть от этого пострадает интерьер, зато и для вас, и ребенку, и растению будет безмятежнее. Сходственных соблазнов для малеханького исследователя в квартире подобать иметься как можнож младше.

Отвлекайте заинтересованность малыша. Ежели вы увидели косой взор до этого, чем малыш успел произнести слово, попытайтесь сделать совершенные глаза и, замахав руками в противоположном направлении от его возможной жертвы, с выражением произнести: «О-о-о! Вот это штучка!) Глодать шанс, что малыш «переключится». Правда, в случае фуррора имейтесь готовы отдать мудрое изъяснение свойскому поведению. Подключайте воображение!

Все превосходнейшее детям!

Пытайтесь избегать комфортных вам запретов. Это ситуации, иногда нам по каким-или причинам невесомее и удобнее воспретить ребенку сделать что-то, чем пойти ему навстречу. Плотно это дотрагивается занятий, тот или другой без присмотра взрослого малыш выполнить не может. Обычная ситуация: мать занята в столовой, ребенок вертится вокруг либо глядит мультики и, в совместном-то, не необыкновенно отвлекает маму от дел. Вдруг ему прибывает в грам о литр. о ву осмотреть ближе возлюбленную бабушкину вазу, тот или иной он в один прекрасный момент и, надобно произнести, с великим наслаждением и энтузиазмом теснее глядел вкупе с бабушкой… С одной сторонки, достать вазу с верхней полки и дать ее на растерзание карапузу не представляется вероятным. С иной сторонки, кинуть все задевала и усесться на диванчике вкупе с крохой мать тоже не может. Можнож, естественно, произнести строгое «нет!), но необходимо ли? Вероятнее всего, поступив так, вы еще как минимум полчаса будете принуждены выслушивать уговоры, нытье и остальные мучения. В итоге настроение и у вас и у малыша будет изрядно подпорчено. Превосходнее реально оцените родные вероятности: картошка теснее варится, суп тоже никуда не убежит, салат можнож сделать чуток позднее. Целым знаменито, что дети изредка терпят одно и то же занятие подольше 15 минут. Ежели вы не станете раззадоривать кроху изумительными рассказами о том, как это ваза попала в вашу семью, либо не надумаете вдруг в нее погудеть, чтоб показать ему, какое там отличное эхо, то разглядывание рисунков с необычными цветочками-лепесточками навечно не затянется. Полностью может статься, что, поддавшись на уговоры малыша, вы и ему доставите удовлетворенность, и для себя сохраните нервишки. Ключевое в сходственных ситуациях — это умение стремительно перестраиваться с один-одинешенек занятия на иное. А трудности и слезы, тот или иной можнож полностью недопустить, плотно появляются конкретно из-за того, что мы, консервативные взрослые, теснее составили для себя план чуток ли не на целый задевай вперед и никак не хотим от него отходить. Для малыша же жизнь по правилам, тот или другой мы для него выдумали, вдвойне огорчительна, так как практически все ребяческие жажды привязаны к определенному фактору и к определенной ситуации. И ежели ему захотелось, к образцу, живописать, это значит, что ему охото живописать тут и на данный момент. Уговоры и обещания того, что мы непременно порисуем затем того, как мать доделает все родные задевала, воспринимаются очень неудовлетворительно.

Испытав руководствоваться сиим правилам, чрезвычайно быстро вы заметите, что число «нет» и «нельзя» в вашем лексиконе приметно сократится. А иногда происшествия все таки вытребуют от вас отказа, у вас на руках окажется очередной доп козырь в облике легкой манипулятивной техники. Вы можете произнести: «Ты же знаешь, я постоянно стараюсь делать твои просьбы и достаточно изредка что-нибудь воспрещаю, но на данный момент конкретно экий вариант. Пожалуйста, послушайся меня». Это будет девственная правда. И — о, волшебство — кроха вас услышит!

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.