Наши Партнеры


Поговорим о первой любви
Побеседуем о главной любвиК вашему пятнадцатилетнему чаду пришла главная любовь. Конкретно та, реальная. Да, так посещает, при этом хватить плотно. Малюсенько того, мучения и взлеты данной ранешней главной любви ни в чем же не уступают по массе наиболее поздним, зрелым ощущеньям. Вспомним, что конкретно экая романтичная любовь сотки лет воодушевляла стихотворцев, архитекторов и живописцев на творенье поэм и симфоний, стихов и песен, картин и скульптур…

Не будем тут еще раз сказать о том, сколько лет имелось Джульетте, избраннице Ромео, либо Лауре, воодушевлявшей Петрарку, - в нашей отечественной истории и культуре тоже много сходственных образцов. Наше с вами тяжба - признать величие и подлинность этого явления, даже ежели для вас тяжело, нетрудно-таки непереносимо сравнить его с вашим нескладным ребенком и тем паче - с его совершенно как бы не романтичной избранницей.
И вот здесь настает узловой причина в развитии ваших следующих отношений. Для начала - раскроем глаза чаду на настоящий вид предмета его чувства: «Да ты взгляни на нее (на него), разве она (он) для тебя пара?!…» и т д. Безотлагательно воспретим поздние возвращения, заберем под правильный контроль все телефонные дискуссии и всяческие записочки в кармашках: «Мы предки, мы соответственны все знать!)
Водитесь убеждены, эффект будет безусловно противоположным. Даже ежели объект любви вправду гуще всякой критики, ваше чадо начнет почитать его еще посильнее. А запреты и подслушивания - ну что ж, для вас ли не знать, как изобретательны дети по числа всяческих сокрытий.
Самое же существенное, что вы «достигнете», это то, что ежели у вашей дочери либо отпрыска вправду появятся вопроса, - к для вас он обратится в бранную очередь или предпочтет совсем не обращаться, даже ежели ситуация будет трудной.
Как поступить, как верно вести себя с сиим великолепным и хрупким предметом - главной любовью вашего подросшего малыша?

Сначала, постарайтесь сделать и сохранить доверительные дела с ним. О чем-то спрашивать, что-то обговаривать можнож и необходимо, ведь для вас вправду нужно побольше выяснить и о ситуации, и о предмете любви, но при всем этом - никакой критики «в лоб», даже ежели экая критика для вас будто нужной. Все дискуссии - только лишь о плюсах избранницы (либо ставленника): «Что для тебя в ней в особенности нравится? Что тебя завлекло к ней при главной встрече? За что ее оценивают приятели?). Экие вопросцы не останутся без ответа. Проявляйте чистосердечный энтузиазм к неплохим качествам новейшей подруги - и тогда практически наверняка о ее недостачах, о собственных колебаниях и размышлениях ребенок скажет для вас сам.
Ежели идет речь о вашей дочери, то для вас, понятно, в особенности главно знать, как далековато она зашла в новейших себе обстоятельствах. Да и в данном варианте вопросцы «напрямик» могут только лишь навредить, - ведь доверительные дела в этакий причина в особенности главны. Клики, скандалы, ругань - все это будет только лишь в ущерб. Сдержите себя - ради того, чтоб реально отрегулировать ситуацию. Попытайтесь побеседовать с дочкой «в теоретическом ключе»: «А что сейчас в молодежной среде квитается правильным?.. А как современная женщина соответственна поступить…» Ежели получится сделать этакий разговор, при этом в смирном тоне, то все услышанное, природно, будет впрямую иметь отношение к вашей дочери, и вы можете выяснить о ней что-или конкретное. Малюсенько того, вы приобретете вероятность в чем-то перечить ей и что-то подтверждать, так как речь вроде бы не следует непосредственно о ней.
Можнож настать к подходящему разговору и по-второму: завести речь, к примеру, о подруге, у тот или другой что-то не ладится в собственной жизни либо же, навыворот, все чрезвычайно превосходно: «А как у нее на данный момент задевала? И как ты размышляешь, зачем?..) В какой-то момент экие дискуссии выйдут на собственные вопроса вашей дочери, и вы это точно определите по накалу чувств. И здесь тоже настает пригодный причина для действия: под обликом обсуждения заморочек подружки можнож что-то прояснить, разъяснить, попробовать уверить.
Чрезвычайно полезно поделиться своим опытом - только лишь без поучений. Нетрудно поведайте о том, что имелось, что вы ощущали с приходом главной любви, о чем желали, что препятствовало мечтам… Даже ежели ваш отпрыск (либо дочь) будет пренебрежительно фыркать, все одинаково он что-то усвоит и «намотает на ус». Основное - не перебегать к поучениям: «На твоем площади я бы…» Этого ваше чадо не оценит и, вероятнее всего, постарается сделать навыворот.
И самое основное - убедите ребенка в том, что вы ни при каких обстоятельствах не осуждаете его, а разумеете и зачисляете его чувства. Пустите ему осознать, что вы сострадаете его переживаниям и уважительно касаетесь к его состоянию. Он будет для вас признателен и, вероятнее всего, постарается «соответствовать доверию».
Для вас же, со свойской страны, нужно повсевременно держать в голове, что дети при проявлении основного чувства в особенности ранимы. У девченок это может выражаться в нервических рыданиях в ответ на хоть какое замечание, мальчишки же плотно стают замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и полностью объяснимо. Все же в протекании этого ответственного периода вероятны и экие отличия, тот или иной вызовут специализированного интереса со страны окружающих, а время от времени и корректировки с привлечением профессионала. Вот некие образцы сходственных крайностей.
Ребенок живет вымышленными ощущениями, полностью погружаясь в придуманный умопомрачительный мир. Он разговаривает с мистическими людьми, живет вымышленными ощущениями, и равномерно «пресный» настоящий мир, не выдерживая сопоставления со басней, отступает на 2-ой план. В данном варианте нужно тщательное обследование со страны профессионала и время от времени - корректировка агрегатов ребенка.
Иной пример. Девченка-ребенок может мыслить только лишь о мальчуганах и ни о чем главным образом. Учеба - «по боку», приятели и родные - туда же. При всем этом никакого определенного романа не наблюдается. Часами девченка наводит мейкап, позже напрасно шатается по улицам с экими же, как она, подружками. Этакое поведение, окончательно, нельзя именовать психологическим отклонением, но оно обладает близкие угрозы: во-главных, очевидно вероятны очень вероятные ненужные последствия, а во-вторых - при всем этом формируется упрощение чувственных и интеллектуальных потребностей, неразборчивости и «легкости чувств».
Неразборчивость сексапильных отношений - несомненная причина для волнения родителей. Но помните: чрезвычайно плотно к беспорядочным отношениям ребенка толкает недочет тепла и осознания в семье. Тотчас же предпосылкой прибывают напряженные дела со ровесниками, недочет дружеских отношений. В конце концов, время от времени беспорядочность сексапильных отношений посещает симптомом беглой ступени умственной отсталости.
Мощные эмоции, вожделение захватить почтение «предмета любви», вызвать к для себя энтузиазм могут толкнуть ребенка к употреблению алкоголя либо наркотиков, а время от времени и к совершению каких-или правонарушений либо, к примеру, к вступлению в какую-нибудь секту. При этом делается все это не по собственному убеждению либо вожделению, а только для того, чтоб приглянуться, либо же из-за элементарного подражания. Со страны родителей тут главно не упустить пора, еще пока можнож что-то сделать, посоветовавшись со спецами.
В конце концов, безотлагательное обращение к спецу, непременно, нужно, ежели в подростковых переживаниях взяла объект суицида. Ведь неважно какая, самая дурацкая попытка покончить с собой может окончиться пагубою - целым родителям и докторам нужно держать в голове о этом.

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.