Родители не боги и не ангелы
Предки не боги и не ангелыЕжели речь входит о детях, то постоянно молвят о тяжелом, переходном, непризнательном возрасте от 12 до 17 лет, иногда ребёнок останавливается замкнутым, обидчивым, насмешливым и даже недоброжелательным по отношению к взрослым. Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот трудный период: детки уходят из юношества, прекращают водиться "махонькими".

Вы, само собой разумеется, теснее издавна сообразили, что и ваш ребёнок далековато не ангел. Иногда он своенравничал, грубиянил для вас, врал вас, но никогда ранее не ставил под вопросец ваш авторитет как родителей. Угомонитесь, ничего ужасного не случилось: ребёнок вступает в подростковый возраст – период меж детством и молодостью.

Его потенциальные умственные возможности практически одинаковы вашим. Он стремительно развивается в физиологическом плане, что вызывает неловкость в движениях, сооружает его схожим на "противного утёнка", провоцирует чувственную неуравновешенность и завышенную злость. Генеральные необыкновенности этого возраста – чрезмерная чувствительность и неудовлетворённость цельным и цельными.

Дети не удовлетворены своей наружностью, впечатлением, тот или другой они создают на окружающих, родными возможностями, взрослыми вообщем и родными родителями в частности, семьёй, школой, досугом, собственной комнатой, одеждой, тот или другой приобретают им предки.

Зато им нравится и доставляет наслаждение экстравагантные мейкап, причёска, декорации, наряды, музыка, компьютерные забавы, видеофильмы. Они проводят пора в компании ровесников, в беседах с приятелями в вебе и по телефону. Дискуссии идут на "взрослые" объекта, но на молодёжном сленге.

Им нравятся пикники, походы, странствия, наличие карманных средств, водиться руководителем, находиться в центре заинтересованности сверстников, хвастаться фуррорами и наградами родственников, знакомых. Они доставляют "практические" советы приятелям, занимаются знаменитыми либо экстремальными внешностями спорта, приглашают к для себя приятелей и прогуливаются к ним в гости.

Водиться недорослем чрезвычайно гнетуще

Возможно, вы пренебрегали, что происходило с вами в подростковом возрасте. Подсказываем. Переполненные энергией, испытывающие трудности созревания, одержимые появившейся нуждою в независимости, в ожидании большущих фурроров в водящемся, вы проходили спустя тягостные тесты в поисках собственного пути в этом мире.

Вы имелись убеждены, что проторенных дорог не посещает. Вы имелись очень чувствительны к критике, тот или другой могла и обескуражить, и привести в ярость, и вынудить вас проявить близкие таланты. Нечто сходственное происходит и с вашим ребёнком.

В наше пора и в нашем сообществе переживания подростков заполучили необыкновенную остроту. Их интеллект довольно высоко развит, они главным образом, чем поколение их родителей, знают о соц темах, сексе, превосходнее разбираются в технике. От этого дети не встали взрослее, чем ранее, им так же не хватает зрелости и опыта.

Итак, ваш ребёнок обретает странноватые увлечения, эксцентрично себя водит, "изобретает" новейший лексикон, решает заранее плохие начинания, попадает в критические ситуации. Для чего? Зачем?

Он пробует узнать, какие дела связывают его с вторыми людьми – взрослыми, родителями, сверстниками близкого и противоположного пола. Ребёнок узнает себя в процессе отношений. "Как иметь отношение ко мне предки, учителя – и как к ним касаюсь я? Меня воспринимают ошибочно, они лицезреют меня не таковым, какой я грызть сейчас, - другими словами практически взрослым, - а таковым, каким я был вчера и позавчера, - малюсеньким ". Открытие близкого "я" рождает вопросцы: "Что я мыслю, что я ощущаю?" – и наиболее корпоративный: "Кто я?".

Главное значение заслуживают контакты с противоположным полом. Они останавливаются тем, что он остро чувствует, что причиняет ему боль либо доставляет наслаждение.

Это период проб и ошибок, разочарований, разбитых сердец, трагедий. В превосходнейшем случае переживания приводят к наиболее глубочайшему осознанию себя и родных эталонов, в худшем – остаются шрамы и незаживающие раны, время от времени, к огорчению, в искреннем смысле этих словечек.

Кроме этих переживаний, ребенка беспокоят и остальные вопросцы: "Как строить дела со ровесниками, с приятелями? Подхожу ли я им? Нравлюсь ли я им? Хотелось бы мне присоединиться конкретно к данной компании?" Ответы на все вопросцы ребёнок устремляется разыскать без помощи других. Близкие темы отныне он планирует решать сам.

Предки не боги и не ангелыКак строить дела с ребенком

Вам и вашего ребёнка наступил причина, иногда для вас надо вроде бы поновой познакомиться вместе. В главную очередь, постарайтесь услышать и осознать отпрыска либо дочь. А чтоб взаимопонимание вышло, плотнее вспоминайте себя в этом возрасте, близкие темы, радости и неудачи, предпосылки конфликтов с родителями.

Пришло пора предоставить ребёнку главным образом свободы, возложить на него главным образом ответственности. Ежели то, в чём вы ранее ограничивали ребенка, не приходит воспрещённым, аморальным либо очень драгоценным наслаждением, откажитесь от запретов. Все же правдиво изложите ребёнку близкие ужасы и опаски, чтоб и он мог вас осознать.

Нужный опыт возникает тогда, иногда человек надеется на близкие собственные множества, справляется с ситуацией без помощи других. Признавайте право ребенка действовать по свойскому усмотрению и лишь в случае реальной необходимости доставляйте ему совет.

Постарайтесь осознать, что ребёнок совсем не соответствен непременно руководствоваться вашим советам. Почитайте его добродетель и развивайте в нём чувство правильной, беспристрастно высочайшей самооценки. Восхваляйте ребенка, иногда у него грызть успехи, иногда он пробует поправить близкие оплошности.

Стройте дела на основанию доверия, благородной подмоги и не запамятовывайте о ощущенье юмора. Вы для него – источник блага и познаний во цельных областях жизни. Не занимайте авторитарную позицию по отношению к ребёнку. Вы не потеряете авторитета, ежели будете сознаваться, что сами испытывали сходственное состояние либо чувство. Правдиво сознавайтесь в своём невежестве и некомпетентности. Дети ощущают даже мельчайшую ложь, а главным образом в итоге они оценивают искренность.

С осознанием касаетесь к внезапным сменам настроения ребенка. Время от времени он водит себя как взрослый человек, время от времени как пятилетний ребёнок. Так пока и обязано водиться. И идеально природно, что у ребенка личный круг интересов, зачем он и предпочитает сообщество ровесников вашему сообществу. Это не обязано вызывать у вас негативной реакции.

Не сводите дела с ребёнком к ситуации "фаворит – побеждённый". Хоть какое насилие чревато крупными неприятностями.

Не увеличивайте гласа на ребенка, не грубияните ему, не браните его. Наказывать ребенка на физическом уровне - категорически воспрещено. Не доставляйте никаких обещаний, тем паче грозящего характеристики, ежели не убеждены, что можете их выполнить.

Ересь, опасности, шантаж – воспрещённые приёмы, творящие серьёзные помехи в воспитании ребенка. Храните терпение, самообладание, спокойствие в критических ситуациях.

Поймите, что невероятно на все проблемные ситуации располагать готовые рецепты. Жизнь трудна и непредсказуема, а развитие личности – в определённой ступени неясный процесс. Любая новомодная теория, поучительная книжка, рекомендательная статья, каждое посещение преподавателя либо психолога вносит личный вклад в ваше осознание малыша-ребенка, но ничто и никто никогда не принесет ответа на все ваши вопросцы и не разрешит все ваши сомнения.

Права родителей

Что можнож порекомендовать? Разработайте документ для внутрисемейного использования, красочно сделаете его и повесьте в рамочке на видном площади. Назовите его, так, "Права родителей". Мы хотим предложить вашему заинтересованности один-одинешенек из вариантов такового законопроекта, составленный спецом-психологом.

Мы не имелись родителями вначале, мы встали ними в причина твоего рождения. Наш родительский стаж одинаков твоему возрасту. Как предки, мы сверстники для тебя и не младше твоего нуждаемся в поддержке. От нас зависит, каким ты станешь, да и от тебя зависит, какие предки получатся из нас.

Сотрудничай с нами. Не старайся водиться инфантильнее, чем это грызть по сути, не разыгрывай слабость и тупость. Протяни нам руку подмоги и дай осознать, что мы можем на тебя рассчитывать.

Помни, что серьёзная учеба значит серьёзное тяжба. Мы попытаемся свести до минимума наши запроса к для тебя и пореже употреблять: "ты соответствен". Да и ты постарайся развить в для себя ответственность и, не дожидаясь запросов, совершай акты благой воли: "Доставляйте я сделаю…"

Мы, как и ты, способны на оплошности. Имейся благороден, постарайся обожать нас и тогда, иногда мы заблуждаемся. Предки не боги и не ангелы, желая и стараются ними выглядеть.

Чрезвычайно хотелось бы, чтоб ты не оскорблял нас родным невниманием, иногда мы беспокоимся о для тебя. "Спасибо" – это таковой стимул! Предки никак не рабы родных малышей, мы тоже нуждаемся в словах признательности и отдыхе.

В критических ситуациях старайся зачислять наши верховодила, даже ежели не совершенно разумеешь их. Мы вправду время от времени знаем, что превосходнее.

Не постоянно ожидай ответа от нас. Постарайся сам проанализировать и осознать вопросец. Осознание сущности вопросца главнее, чем познание ответа. Обучайся зачислять близкие собственные вывода, а мы будем обожать тебя без разницы от того, разумными будут эти вывода либо нет.

Нам приятен твой энтузиазм к нашим увлечениям, нашей деятельности. Мы не постоянно консервативны, и ты сможешь осознать и полюбить много из того, что мы сооружаем. Но не заслуживает механически брать с нас пример. Не копируй нас, подступай к хоть какому тяжбе творчески, имейся самим собой.

Постарайся иметь отношение к нам как к равноправным. Нам тоже нужна справедливость. Наши поступки могут показаться для тебя нелепыми, но мы располагаем на их полное право. И почитай наших приятелей, как мы почитаем твоих.

Наш дом принадлежит цельным нам. Мебель, аппаратура, бытовая техника, вещи, само собой разумеется, не настолько главны, как люди, но постарайся выучиться оценивать всё это. Мы жаждем созидать тебя младшим партнёром нашей домашней "конторы". Но не води себя так, как как будто мы теснее на пенсии. У нас ещё функциональная роль в "компании".

Мы растём и развиваемся совместно с тобой. Так ну-ка грести совместно и в один-одинехонек направлении, по другому наша домашняя лодка может опрокинуться.

МЫ ЛЮБИМтр ТЕБЯ!

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.