Целлюлит
ЦеллюлитПоглядим на это грустное явление с разнообразных точек зрения.

1. Нынешнее публичное воззренье считает, что целлюлит глодать, жаждая даже квалифицированные докторы не считают его болезнью. Что все-таки экое целлюлит? Неотзывчивым казённым языком – фиброзное изменение подкожно-жировой клетчатки. Возникает целлюлит из-за нарушения обменных действий. Он быть может и у полных, и у худых.

Нарушение водно-солевого баланса и, как следствие, задержка воды в тканях приводят к целлюлиту. Излишек дамских половых гормонов, сужение кровеносных сосудов - и в итоге тоже целлюлит.

Вот самые обыкновенные методы борьбы с ним.

Сначала, идет сделать лучше кровообращение, а для этого необходимо избавиться от узкой одежды и больших каблуков.

Утрируем – долой шпильки и стринги! Да здравствуют тапочки и семейные трусы!

Наиболее применимая процедура – контрастный душ. Днем и вечерком. Вечерком в неотклонимом порядке пилинг со скрабом и душ.

Приветствуется массаж. Антицеллюлитный крем для большего эффекта идет заменить естественным пчелиным мёдом.

Ежели сражаться с целлюлитом решили всерьёз, то отказ от курения неизменен.

Не считая того, идет сделать наиболее эластичными и сильными капилляры. Для этого нужны витамины С и Р. Притом не в пилюлях. Сообразно ругательным исследованием учёных, приём витаминов в пилюлях в наилучшем случае выброс средств на ветер, в худшем – вопроса со здоровьем.

Потому налегайте на чёрную смородину, землянику, вишню, виноград, цитрусовые, помидоры, перец, капусту…

Витамином Р более богата гречневая крупа. Можнож посидеть на гречневой диете. И витамином запасётесь, и похудеете. А ежели заливать гречку кефиром густой жирности, то и желудок оздоровится.

Ежели глодаете макароны, картофель, то не пренебрегайте добавить в их горсть каждый зелени от укропа и петрушки до листьев подорожника.

Не возбраняются куриное мясо, индюшатина, рыба, красноватое бездушное вино.

И неотклонимы физические перегрузки. Лень заниматься физической культурой, ходить на фитнес? Дайте предпочтение ходьбе. Заместо телека - вечерние прогулки. Привлеките к этому полезному занятию супруга, деток, родителей, подруг. Заведите собаку. Уж она-то метко вытащит вас на прогулку и поспособствует здоровому стилю жизни.

2. Ежели целлюлит выдумали, означает, это кому-нибудь необходимо!

Вопросец: кому нужен целлюлит?

Кому нужно нагонять ужас на дам? Ответ можнож отыскать, приглядевшись к рекламе. На "апельсиновых корочках" предприимчивые люди мастерят миллионы.

Промышленность "постоянной юности и кукольной красы" гребёт средства лопатой, эксплуатируя природное вожделение дамы нравиться противоположному полу и, как досадно бы это не звучало, бескрайнее доверие к рекламе. И в итоге раздобывается какое-то извращение, издевательство над природой – заместо взрослой зрелой дамы эталоном объявляется худосочный гуманоид.

Вас доводят до истерики глянцевые красотки? Но не запамятовывайте, что они глянцевые! Вы лицезрели их днем опосля пробуждения? Либо в бане? Полностью быть может, что они компенсированы сиим самым целлюлитом с башки до пят.

А ещё этакая незначительная проблемка. Мы, дамы, очень подвержены внушению. Мы мыслим, что наша собственная жизнь зависит от длины ресниц, каблуков, размаха груди, бёдер, талии…

Поглядите вокруг - и вы увидите тыщи несчастных красавиц.

И непременно в вашем окружении найдётся незаметная сероватая мышка, у тот или иной прекрасный супруг и счастье нетрудно сочится из неё, как мёд из сот.

А у неё и целлюлит, и веснушки, и ноги далеки от совершенства…

Но ей наплевать на рекламу и вымышленные эталоны. Она, быть может, неприглядна в общепринятом смысле слова, но катастрофически приятна!

И ещё – ужасно представить – ведь кому-то из учредителей моды либо производителям чудодейственных средств может придти мысль, что башки дамам необходимо брить, череп смазывать особым составом, чтоб он блистал, как зеркало, и мужчины могли наслаждаться родным отражением в нём.

А вот руки! Руки соответственны иметься лохматыми! Кстати, реклама и мазь предложит, от тот или иной шерсть вырастет за одну ночь на 10 сантим..

Нереально? Забавно? Ничего сходственного! Ежели гнать ролик с модой на лохматые руки и зеркальные черепа по нескольку разов в на днях, то почти все дамы проникнутся. И поторопятся последовать за модой…

Целлюлит3. Не так ужасен чёрт, как его рисуют.

Не сегодняшний день же он явился, этот целлюлит? Он был, возможно, постоянно.

С каким наслаждением мы любуемся полотнами больших мастеров с обнажёнными красавицами великолепных форм.

Разве нашему эстетическому удовольствию мешает их целлюлит? Да никак.

Не помешал же целлюлит Мэрилин Монро замерзнуть секс эмблемой и одной из самых желанных и привлекательных дам мира.

До этого времени мужчины входят в ступор, смотря на её изображение.

Кстати, по ругательным исследованиям учёных, целлюлит не что другое как информация о том, что вы дама европеоидной расы, достигшая половой зрелости.

Отчего бы для вас не полюбить себя этакий, какая вы глодать?

И ежели присмотреться повнимательнее – так ли страшны эти ямочки? А что, ежели они придают для вас шарм?

Апельсиновая корочка – хорошо звучит. Прекрасно. Представьте, что возлюбленный шепчет для вас: мой апельсинчик… Моё оранжевое солнышко.

При один-одинехонек слове "апельсин" ваше воображение живописует броский плод, насыщенный солнечными цветами, и мир останавливается яснее.

Боярыни! Отчего бы нам не ввести моду на целлюлит?

Пусть мучаются и лечатся те, у кого нет этих милых ямочек.

Уверяю вас, таковых единицы!

Им ничего не остается, как последовать нашей нововведённой моде и присоединиться к большинству.

Да здравствует мода на целлюлит!

Информация

Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 12 дней со дня публикации.